若深爱被见面打败,第八章：你予我此生全部，我还你一世成全
第八章：你予我此生全部，我还你一世成全
【一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你，爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。舒悫鹉琻/你本来很爱一个人，可是，当所有的失望累计到了一个临界点，连爱也再提不起劲儿了。】
“我想去看看母亲，你跟我去吧。”言妩嫣突然放下筷子，道。
“你，你肯让我见她了？”言父激动的问。
言妩嫣盯着言父，冷冷的道：“你不是个好父亲，更不是个好丈夫！”
“我，我知道。当初是我执迷不悟才害的你……”
“够了，过去的事我不想提。”言妩嫣浑身都有点在颤抖。
言父突然把住了言妩嫣的肩膀，怜惜的问“小妩，还疼吗？”
……
我没有想到这句话从他嘴里说出来是怎样的震撼。有时候我真的不理解公公。他到底在想什么？！是我放下原则原谅了他，他现在却要因为那个女人的几句挑拨就要跟我分手？呵呵，多可笑。
花瓣谢了，我叫室友把它扔了，空气中还留存着花香，可公公的话却是不留情的。
我跟室友说请客，她们兴高采烈的跟我出去。不过我要酒的那刻，我分明看到了她们眼中的惊诧。
食物未上，我已经喝掉了一瓶。上次没人诉说，这次大概是因为有倾听者，我似乎跟她们说了很多我的事情。
（现在回忆起来，我已经不记得跟她们说了什么，大概就是这些事吧。）
不知道喝了多久，应该是快要关寝前，她们把我架回了寝室。出去的时候，是踩着十公分高的高跟鞋，喝酒之后浑身虚软，感觉轻飘飘的，找不到重心，下楼梯的时候一个踉跄，同学没有抓稳我，就摔倒在了地上。膝盖上蹭破了皮。
还好离着校医院近，带着我去简单的包了一下。回寝的一路上，根据她们后来形容，我又哭又笑大吵大闹跟个女疯子一样。幸亏是夜晚，要不然她们得把我丢下。
（可我分明记得我很清醒，一度怀疑她们是在骗我。不过伤口确实在，确实丢人的很。）
到寝室楼下的时候，人家刚要关门。上楼后，我跑了好几趟厕所。后来累的直接爬上了床，头朝着墙，帘子挡住了外面的视线。
手里拿着手机，点开短信。
我：我不明白你为什么生气，你真不要我了么？
公公：我已经喝高了，我不想再惹事了，本以为选择了你，我们至少会开心的在一起。结果你还是挺在乎那些东西的，似乎我对你的选择没有让你觉得欣慰，我就觉得是不是我就不该选择。
我：我做的让你失望了么？我已经在忍耐我自己了，我很痛苦。（默默的流着眼泪。）
公公：是的，你让我失望了。我已经让她伤心了，我不想再去刺激她了，你还跑去问她那些问题，那些我都已经告诉你了。我只想开开心心的，没这么多复杂的事情，我累了…我就像个活死人，我只想身边有个人陪我哭陪我笑，既然我选择了与你在一起，我以为我对于我的不干脆给你有个交代不让你难过了，我以为…既然你心里依然有心结，那就算了吧，累，好累。我不想再解释来解释去了。
我的下铺也在跟男朋友吵架，她的哭声一变大，我也忍不住的变大。流泪会传染。我的声音越来越大，下铺的人也更大的哭起来。
隔着帘子，我都能感觉到背后有好多道目光盯着我。可是，忍不住，真的忍不住。
一夜，未眠。
4点左右，发了一条短信。
我：都说巨蟹优柔寡断，你确实是这样。到了今天这个地步，我不知道该怪谁。我没认为我错。我不知道她跟你说的什么，我觉得这不值得你生气的理由，你总说你给不了我未来，给不了我结果。那么，你为何不告诉我是什么原因？你说你选择了我，不是我逼你选择的，你若舍了她，怎舍得再伤我？！
7点左右：
公公：我正在去公司的路上，请假回家睡觉。
第一次，我旷课了。一整天都没有去上课。
公公：你昨天干什么去了，你不会呆呆的躺在床上不睡觉，怎么都呆不了一晚上啊？
错了，一个人，胡思乱想的时候，可以根本毫无睡意。大脑在不断运转的时候，哪还记得要闭眼？
我：我怎样都与你无关了，你不是都跟我分了么？！
公公：那我也不能由着你胡来，就算是朋友。
我：不用你管。
公公：你到底要怎样，你非要我跟你弄点关系你才听话么？
我：呵呵，反正都不需要我了。
公公：你就不能把感情放在心里面，我们好好说话不赌气么？
我：我不懂你，原来一直不懂。
公公：你若懂，最少也应该知道我现在的状况吧，我愿意在你身边，这最重要的一点你没看到吧？
我：那为何放弃我？
公公：我放弃你是因为你的做法。
我：我做了什么？
公公：我想让她安静的离去，你却不懂。因为她已经把你拉黑了，你还主动去找她问。我跟你说过我们的事我没跟她细说。本来都静下来了，她后来又开始说原来我在生日的时候就做出这样的事，又没完没了的扯了。
我：不是我主动找她问的，是她先找的我！我也没跟她说我们的事情，是她问起我随口问了句她。你对我的信任到底在哪儿？！你们这是存心玩我么！
公公：而且你喜欢去问她不是么？这事情从一开始就是你扯出来的，闹成现在这样，我里外不是人，我们三个都痛苦挣扎，为什么不能冷静下来做事情，你总在觉得自己伤心了我背叛了什么的，连我好不容易鼓起勇气送你花也被你说的这么不堪，我若存心玩你我是这样的表现吗？！
我：倒是变成我自作自受了？！这都是我自找的。哈哈哈，有趣，有趣。
公公：当你知道我跟她的事的时候是心痛的，这个是你自己找出来的。你后来问我事情，我也老实交代了。没想到老实交代并没有宽大处理，所以她问我们的事情我就没说。我看到你的痛了就不想再多说伤害她了。我觉得我愿意跟你在一起，以为会对你好慢慢补偿你。
（【我觉得我愿意跟你在一起，以为会对你好慢慢补偿你。】这句话，一直到后来，公公从来就没有实现过。她终究负了我，给我留下一生的遗憾，甚至连美好的回忆都不曾留下。）
中午和晚上同学都给我带了饭回来，我勉强吃了几口就反胃要吐。又躺回了床上。
手里面握着手机，默默流泪。
后面的事情，我实在记不清了。
只记得，我大概将近40个小时没有睡觉。公公心疼我，还是哄了我好半天。彼此说了太多太多之前从未说过的话。也记得我问他那没有的未来是什么意思。
公公：你接受了我，代表我现实可以跟你在一起，可惜我们没有未来。
我坚持问真正的原因，公公坚持不肯说。
公公：可能是你没安全感，驱使着你变得多疑猜忌，你不能够像以前那样很温柔很淡定的面对我了。你每次这样表现我都不敢多说话，怕你又多想，然后你自己就在那伤心难过，我劝也不行，哄也不行。还非要我说清楚。
我们似乎一点都不理解彼此，却又太明白心中感觉上的彼此。
那两颗渴望温暖的心在思考之后都舍不得彼此分开。所以才可以在将近40小时内和好。装作什么都没发生。一切如常。
只是大家都知道，有些窗户被捅破了，终究会漏风，风不大还好，不过是微微凉意，若是强风来袭，便是狂风暴雨。
日子似乎这么平静又平淡的过了两个月。
我能感觉到他的冷落，从上次分手门后，他总是经常时冷时热的，在抗拒着什么，在逃避着什么。我知道，却不能说，不能闹。因为怕分开，第一次遇到一个我可以什么都对他说的人。他知道一切，除了我的家庭。
两个月后的某天，那时候大概是假期。安静让人胡思乱想，其实心里猜的到些什么。
而这时候出现了一个人，一个同学。突然向我表白了。
很莫名奇妙的，很久没有跟这个人联系，不知道他为什么突然找上自己。
因为是同学聚会，没法突然离去。我尴尬的对他说我有喜欢的人了。他说没关系。我会等你，我喜欢你好多年了。以前觉得你不会答应我，现在又舍不得放弃这个机会。
如果可以，我会放弃在H的工作，到你学校那边照顾你。陪你一起生活，可以给你做饭吃，说实话，我做饭很好吃。
说真的，当时感觉有点震惊，也有点感动。
他长的还算高，身材很好。长相嘛，平民大众里分不出什么的那种。姑且叫他L男。
我应该不是外貌协会的，我很看重那种感动，别人对我好，我总是不忍心伤害别人。可是，我心里的那个人让我无法再看上任何一个人。
尽管他曾伤了我，也许，还一直在伤我。
我拒绝了他，他却还在纠缠，我很烦恼。
当我疲倦的回家的时候，公公却没有一个留言给我。我很难过。为什么总是我在找你，你却不来找我？
我又翻了翻贴吧，看到了木若欣发的另外一个帖子。看完之后觉得我真是找虐。这回，没有找公公。似乎我问他什么，都能预测到他下一步说什么似的。有点报复心的感觉，答应了第二天陪L男出去。
回想起来，当时还真的是满冲动的。有点后悔，因为那点报复对自己伤害很大，没有什么报复的快敢可言。
一连大概一个礼拜，有时候带着我的发小，还有另外一个哥们儿，有时候只有我和L男。我一向不怎么理父亲的眼光，我能随便出去但晚上回来晚了父亲还是会夺命连环call的。对于他的电话，我很不耐烦。但是当时并没有那么叛逆，还是会接起来告诉他一会儿就回去。