初三,几乎来到三年四班一个多月,我就开始陷入了无比的烦恼中,甚至开始怀疑一切真理,因为我被强迫症这种心理病魔控制住了!
这一天,这一节是化学课,我们的化学老师是一个老头,叫关纪久,他讲课挺有名,一脸的严肃,为人正派,穿着得体,很干净。他穿了一条黑色薄料西裤,一件浅亮白条纹的白色半袖衬衫,然后衬衫塞进了裤子里,系了一条崭新的黑色皮裤带,关键裤带有一个锃亮而时髦的裤带头……
我打量着老师的穿衣打扮,最后目光落在了裤带头上,觉得老师还挺讲究,挺跟时尚的,裤带头确实非常抢眼又美观……然后我的目光就顺着裤带头往下移动,瞅到了关纪久老师的裤裆,这是一个神秘的地方,这是一个隐密的地方,这也是一个神圣的地方,我觉得自己的目光赎渎了老师、冒犯了老师,我有罪!
我开始骂自己:我是一个作风不正经的女孩,我是一个坏女孩,我特别纳闷自己为什么要往下瞅?那样瞅是错误的,是不应该的,可是我竟然瞅了,怎么办呢?我无法原谅自己,我开始谴责自己、讨伐自己,我把无数难听的词汇用到了自己的身上:****!不要脸!不得好死……令自己无比痛恨自己!并瞧不起自己!
最后,我决定给自己一个改正错误的机会,那就是明天上化学课的时候,只瞅老师的裤带头,肯定只瞅裤带头,而不瞅关纪久老师的裤裆!
接下来的一天,我都没有开心过,心情极其低落,就是因为发生了这件自己失控的事情!
烦恼开始衍生!
只是当时,我并不知道那仅仅只是烦恼的开始,漫长的痛苦与混沌的日子正在等着我,而我无依无靠,正在向那个心理病魔的漩涡靠进,被它吞并是早晚的事情,然而,我却没有一个帮手,没有一个人能拯救我,我自己一个人沉溺在心理病的折磨中!
痛苦,除了痛苦就是麻木,还有自我意识及自我能力的丧失,唯有生命在苟延残喘!
然而,当时,我哪能知道在日后的四五年时间里,我一直在与死亡、心理病魔作斗争!
我都不知道自己是怎么回的家?
这一天,很不开心,是人生一个明显的分水岭!
我的烦恼与压抑分明写在脸上,尽显于妈妈的眼里,但是她不理睬我,不关心我,不在乎我,任我自生自灭!因为她恨我!她认为她身处不幸福的婚姻中,都是因为我的出生!
其实,我是多么不愿意存活于世,只因为无爱,唯痛苦伴我行,所以假设我去死,就可以让妈妈重新嫁人,我情愿去死!
第二天,坐在教室里,等着上化学课的我无比紧张与兴奋!紧张的是快要上课了,考验自己听自己话的时候到来了!兴奋的是,我相信我一定能做到只看关老师的裤带头而不看他的裤裆!
当关老师走进教室的时候,他仍旧穿着昨天的那一套衣服,我的眼睛及时的锁定他的裤带头,我在想:目光一定不要下移,我能办到,只瞅裤带头,就把目光挪走!可是现实却是:我并没有挪动我的目光,我的目光完全失控了,不听自己的使唤,它又瞅了老师的裤裆……
我失败了吗?
我如此无能吗?