努力尝试，释放能量
放下恐惧，放下焦虑，放下愤愤不平的抱怨，真真实实地和自己生活在一起，成为真的自己。
很多年前我还是个孩子的时候，看见陌生的人，身边有新鲜的事物出现，比如丧礼上人们臂上戴着黑纱，比如婚礼上新娘怀里抱着鲜花，都成为我络绎不绝的探索和追问。我总是像春天的青蛙，不停地问父母，为什么要这样，为什么要那样，到底是谁死掉了，又是谁结婚了。当餐桌上的甜点里插着一个手雕的萝卜花，我会毫不犹豫地拿过来把玩和欣赏，感受这个世界的新鲜和活力。
我只是个乡下的孩子，脑袋里装满了田间秋虫一般数不胜数的疑问。我可以趴在潮湿的地面，只为看清附近是否真的躲着一条巨型的蜥蜴。我曾经爬上很高的桑葚树，结果却没有摘到想要的那串乌黑里透着紫红的桑葚，沮丧而归，剐烂了一条新买的裤子，遭受父母的斥责。
可惜，我那孩子一样的疑问和尝试，最终成为一段记忆，留在今日的叹息里。因为进入八岁之后，我就必须要不停地读书，在学校里写作业，做题，然后不断地更正错题，不知不觉我学会了不再发出络绎不绝的疑问。没有人会给我满意的解答，除非我自己亲自尝试。
我的父母教会我要好好思考：该不该问？问了之后会发生什么？那样会不会太难为情？
我的老师教会我要停止冒险的尝试，因为答案可以从很多人那里参考。可是我总是想不明白，我总是不服气那些找来的答案。我总觉得那些答案就像是穿在别人身上的衣服，我穿起来像是偷来的，要么太大，要么太小。我习惯了去找一身真实的衣裳，穿起来会更适合我，就算那会很粗糙，很简单。
于是，中学的我尝试过用逃学的方式，大学的我采用和老师直接对抗，踏入社会则索性冲破枷锁，用最原始的封闭自我的孤僻，一点点探寻属于自己的答案。因为勇敢地直面自己的卑微，我不止一次地尝试过失败，也不止一次地面对他人质询的目光。可是我知道我没疯，我正常得就像是卷子上的红色对号那样，不大不小，不多不少。
某天看到电影《想飞的钢琴少年》时才恍然大悟，有的人天生就具有这种另类边缘的特质。用平凡的身躯，探寻世间的秘密，这种使命就像是安装在大脑和心灵上的马达，只要生命伊始就会开始运转。正如片中那个12岁少年偷偷驾驶飞机那样，我一直通过各种方式释放自己想要活出生命光彩的能量。但前提是，我每前进一步，都必须要遭受非议和无助的彷徨。
有时候，我们人类本身所具有的神奇力量会超越人类本身，甚至超越我们的想象，并且让我们自己都大吃一惊。所以，那个遭受他人妒忌和驱逐的神通少年最终选择了装傻，躲过世人的非议，最终还原神奇的本能，用自己寻找的答案战胜了来自内心的迷茫和虚弱。
我想起自己曾经向一个人很用心地表白，并且惴惴不安等待结果，但对方依然毫无音讯。我的心在患得患失中不停地陷落，陷落。但是我总是不后悔那一次次撕开自己的真情告白。如果我不敞开自己，怎么能让对方看到我的真实？我宁可让自己赤裸着心灵，也不会伪装一副圣洁的面目，以获取一份不属于我的爱情。
我想起自己曾经被迫放弃了钟爱的工作，一次次像填坑的沙袋那样，被别人从这里搬到那里，从这个专业转到那个专业。然后我学会了经历深刻的内心蜕变。在我被搬动的那一刻，我像是转动的陀螺，在没有找到平衡之前，会不停地跌落，再跌落，然后被他人的皮鞭狠狠地抽动。终于在某一个时刻，我站稳脚跟，像是跟内心的歌唱合拍，逐渐达到令人眼花缭乱的炫舞。
然后某天我想起了一句歌词：若非一番寒彻骨，哪得梅花扑鼻香。这个在歌曲里经常被反复吟唱的句子，时隔多年后才成为护佑我行走苦痛的神符。我能够看着自己放下恐惧，放下焦虑，放下愤愤不平的抱怨，选择真真实实地和自己的生活在一起。这本身就是一种尝试，而正是这种尝试使得我成为真的自己。我再也不会人云亦云，漂浮不定。
我们的苦痛大多数时候，是被一种巨大的想象阻隔。我们总是想象苦痛会让自己万劫不复，也总会想象自己深陷苦痛的旋涡不能自拔。但事实上，如果我们不置身于痛苦之中，将会永远不能拥有置之死地而后生的能力。
为了逃避苦痛，我们学会反复地思考，反复地丈量出发地和目的地之间的利弊得失，就这样，能量被耗散在这些冗长的环节里，最终失去了出发到达彼岸的勇气和热情，白发淹没了当初的誓言。
做一个淡定的女子，经受得住来自外界的纷扰和干涉，停止利益得失的反复纠缠，毅然和自己的苦痛真实相遇。当针头刺痛手指，只需要接纳那一刻的感受就可以超脱瞬间的苦痛。汇聚那些属于自己的感悟，才会形成这个世间流动最深的河流。而你我，也只有深入自己的河流才能找到奔腾的自由。
直面挑战，点燃梦想
梦想被点燃的时候，就会像蜡烛一样，终究被燃尽，但我们却会在梦想中看到想要的光明世界。
我总以为自己将来会是个很了不起的音乐家，小时候经常轻轻哼唱内心的旋律，并且随时随地让心里的话儿流淌出来，可是我从来没有机会跟任何人学习音乐。对一个乡下的孩子来说，我的父母根本无力负担我学习音乐的费用，也不会花费金钱让我学那些没有用处的东西。
我在田野里聆听鸟鸣，还有草丛中蟋蟀的叫声，耳边有着空灵的风声，掠过我的发梢轻轻环绕，传递着整个季节的清新和明丽。我第一次听见了一种声音，嘹亮，闪着金光一般，萦绕在我的心上。
那是笛音。就在空旷的野外。一个被人们叫做疯子的人，衣衫破旧，手里拿着一支竹笛，眼神注视着面前的麦浪，而清脆的乐声就从他穿梭的手指里泄露出来。我总以为那是他唤醒了无数精灵，让它们从竹笛的七个空洞里跑出来，四散播撒在阳光灿烂的空气中，齐声欢唱。那个瞬间，我像是被打开的音乐盒，随着那旋律轻轻舞蹈，诗意翩然。
我有生以来体验到音乐的美丽，也就是在那一刻。和着微风中的笛声，我轻轻吟唱自己内心的感觉，写下属于我的文字。而现在看来，那是我的第一首诗歌，也是我想要唤醒自己梦想的第一次尝试。
那个夏天，我相信，我应该也可以是一个吹笛人。所以，我攒了好久的零花钱才买到一支最便宜的竹笛。那声音喑哑、撕裂，一点也不灵动。但我只将这一切问题归咎于我自己。我以为只要我气息均匀，呵护好它，就一定可以唤醒音乐的精灵。